Анекдоты про форумы программистов

Как на халяву получить пен-тест или рекомендации по рефакторингу
Как задают вопросы на форумах (часы)
Как задают вопросы на форумах (хирург)
Как отвечают на форумах (заседание ЦК)
Как отвечают на форумах (Вовочка)
Как отвечают на форумах (яблоко)
Как реагируют на ответы (интеллект)
Как реагируют на ответы (лес)
Как реагируют на ответы (рычаг)
Любителям писать Яндекс или ВКонтакте
Где у таракана уши
Комментарии (2)

Как на халяву получить пен-тест или рекомендации по рефакторингу
Поспорили Русский, Американец и Француз, кто лучше за жёнами следит.
Француз: Я нанимаю лучшее детективное агентство за 10 000 франков, и когда возвращаюсь из командировки, у меня на столе полный отчет - кто, когда и куда.
Американец: У меня хайтек, оборудования на 10 000 долларов - везде скрытые камеры, микрофоны. Приезжаю из аомандировки, нажимаю кнопку - и на экране полный отчет: кто, где, в каких позах.
Русский: А я приезжаю из командировки, у подъезда бабки сидят. Я им:
- Здорово, старые потаскухи!
- Это мы-то потаскухи??? А твоя-то! ...
И тут я имею полный отчет, и совершенно бесплатно!

Как задают вопросы на форумах (часы)
Идет мент. Смотрит - фонарь стоит, под фонарем лужа, в луже мужик сидит.
- Чё здесь делаешь?
- Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, мент думает - дай помогу. Искал-искал, весь перемазался - нету часов.
- Слушай, мужик. Нету тут никаких часов!
- Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
- А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ???
- А тут светлее.

Как задают вопросы на форумах (хирург)
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать - отвели в операционную, там долго не возились, чик - и готово. После операции врач снова спрашивает:
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?

Как отвечают на форумах (заседание ЦК)
Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...

Как отвечают на форумах (Вовочка)
У Машеньки в первый раз месячные. Дома никого, только Вовочка. Ну, она испугалась, просит брата посмотреть. Тот берет очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
- Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

Как отвечают на форумах (яблоко)
— Папа, почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Как реагируют на ответы (интеллект)
Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили
вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан
и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздается голос:
"думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу
стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же
комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик
попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос:
"думай!". Мужик:
- Че тут думать? Тут прыгать надо!

Как реагируют на ответы (лес)
Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой
- мужик, ты чо, есть же бензопила, с ней быстрее!
- я не умею
- там научиться - час времени
- мне некогда, мне лес валить надо!!!

Как реагируют на ответы (рычаг)
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Любителям писать Яндекс или ВКонтакте
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? — сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
— Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

Где у таракана уши
Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице - таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал - таракан никуда не бежит. Значит, не слышит.
Вывод - у таракана уши в ногах.